"Ya tengo más que vastante con mi propia cruz, como para estar cargando la de los otros..." Me parece que sí, que esto es verdad, pero no lo es, o por lo menos para mi inconciente, ya que por más que me cueste no puedo evitar querer ser útil. Por ahí es mi personalidad, por ahí es amor a la gente que quiero, o por ahí es egoismo; pero no egoismo propio, sino egoísmo del querer acaparar atención, amistad, amor. Querer ser alguien con el que estén agradecidos, y tener esa carta a mi favor, ocmo dijo G... : "Vos me queres ayudar por vos, para decirme "yo te ayudé" y no realmente para ayudarme." Puede ser que tenga razón, pero yo sé lo que siento; y cada vez que veo mal a J..., a V... o a cualquier persona a la que quiero, me siento mal yo mismo, acompaño el sentimiento, así como también si ayudo, y gracias a eso beo bien a esta gente, yo me siento bien, como cuando me ayudan a mí cuando lo necesito.
Esto significa que necesito ayudar a alguien para yo sentirme completo? Es una clase de sadomasoquismo? Me gusta ver a los otros con problemas para ayudarlos? Puede ser que necesite ser el balance (osea, que si alguien está bien, tengo que estar mal; pero si alguien está mal, tengo que estar fuerte, y equilibrar la situación), o puede sólo ser que me conecto con la gente por medio del dolor (con lo cual, si alguien está mal yo puedo estar como quiera, pero si alguien está bien, tengo que ser el que genere ese estado para unirme al otro, aunque no siempre funciona). En ambos casos, esto haría que mi estado de ánimo no dependiera de mí, sino de quienes me rodean, lo cual creo posible, ya que es así muchas veces. Por ejemplo, cuando estoy con G... estoy mal, porque ella siempre es así de extrovertida; pero cuando estoy con V... toy bien, porque sé que por más que no lo diga, ella está mal, y trato de demostrarle que estoy bien para que si necesita algo no dude en hablar conmigo.
Entonces, cómo carajo hago para estar bien yo, a pesar del resto, sin importarme como estén ellos? Para poder controlar mi propio estado de ánimo? Nisiquiera digo para poder "verlos morir y no pestañar ni un ojo", solo dejarlos ser, y preocuparme por ellos en los momentos que realmente lo requieran. ¿ES MUCHO PEDIR? Parece que para mí sí lo és...
Puede ser que simplemente "vivo en carne viva" y todo lo que pasa lo siento exesivamente, y que exagero, pero no es concientemente, no lo hago porque quiero ganar algo con eso (o por lo menos eso creo concientemente), entonces hago dramas de las cosas más simples. También puede ser que inconcientemente busque que alguien se fije en mí por mi forma de estar así, que alguien se me acerque como yo hago cuando veo que alguien está así, que llegue a entenderme, y así a amarme como persona. En cualquier caso, creo (mejor dicho, sé) que es por razones que todabía mi propia razón desconoce; y que el día que descubra el porqué de estas causas, o bien mejoro completamente y puedo dejar de depender de la gente (lo que sería bueno); o bien me suicido y dejo de depender de la gente. Esa va a ser la consecuencia finalmente, sean cuales sean los medios, para mí, EL FIN LO JUSTIFICA.
7acundo
30-VI-04
